дальше все о реале и здоровье, если что, можно не трогать кат.
читать дальшея просто хочу выговориться и рассказать, что сегодня со мной творилось.
я же наверно не писала, что моя мама решила как-то развестись с мудаком мужем? а вместо этого оказалась беременной и с наполеоновскими планами - муж остается потому что "надо", она работает, я ращу ее ребенка. да, именно это было основной темой скандалов, манипуляций, и тд. мне было тяжко, психологически, под постоянным давлением. кстати, это и есть причина злоупотребления амфетамином. иначе я не расслаблялась даже во сне - просыпалась от судорог. ладно, это почти прошлое, а настоящее вот.
вчера она родила.
у меня этой ночью была бессонница - не получалось уснуть, так что утром я еще пыталась в себя прийти, когда с докладом "все плохо" позвонил отчим - как раз про клиническую смерть сказал. я спасалась молитвами. через пару часов он позвонил с новостями что все хорошо. меня затрясло.
а потом он пересказал историю бабушке.
а потом у бабушки случилась очередная истерика. да, я тварь, свинья, я ни разу не приехала к матери. да еще и отношения с ней выясняла накануне родов. пока она орала, позвонила мать, я не разобрала даже ее голоса, слабый очень. потом телефон взял отчим, и словно зная, что у нас тут за шоу, добил меня практически такой же херней, только поизящнее, с подвыподвертами в стиле а понимаю ли я, что могла потерять мать, ведь потом бы казнила себя всю жизнь что не приехала. и дохуя в этом же стиле.
зря я сказала, что не умею о таком жалеть.
трубку пришлось бросить.
правда, я абсолютно бесчувственный человек на их взгляд. я специально держу этот образ - если меня захватят эмоции... нет. нельзя. без ублюдка, на которого можно валить кучу проблем они не выживут. обратной стороной показного похуизма стало извращенное слияние с матерью. я сама толком не понимаю механизм, но ухитряюсь проживать ее эмоции за нее. если бы не психолог, я бы наверно решила что схожу с ума.
скандал набирал обороты. я все это время, кстати, напоминала мимикой статую с острова пасхи, чтобы не нахамить никому в ответ. но когда это стало основной обсуждаемой темой, меня все-таки прорвало, и эмоциями захлестнуло. слава богу, что бабка почти сразу куда-то свалила - я рыдала, выла в голос, словно пыталась оптом слить все, что накопилось - страх, тревогу за мать, вину, etc. я рыдала почти час. поняла, что в универ так опаздываю, что лучше и не пойду вообще, и это меня реально спасло. случись со мной приступ где-нибудь в метро, приятное будущее со справочкой и нехорошим диагнозом меня бы не отпустило.
в общем, меня накрыло. физически. было больно. потом очень больно, потом пиздец как больно. а потом еще и страшно, и рядом не было никого, кто успокоил бы - хотя бы парой фраз. разговор сам с собой в днявочке мало помог.
в больницу мне было нельзя - оттуда снова прямая дорожка с справочке и диагнозу.
сейчас мне легче. не до конца, но я хотя бы могу встать (ноги не держали). все еще задыхаюсь и ощущаю ребра слипшимся комком, уже можно терпеть (и это, блять, лучше любого оргазма), но все равно больно. я слабая, да, и хреново переношу такое, прости уж, папа, но я такой родилась не специально.
не знаю, что со мной вечером будет - потому что нужно съездить вместе с бабушкой в какие-то ебеня, при этом не показав, насколько мне херово (соврала про давление) и не сделав себе хуже. нет, вариант не ехать я даже не рассматриваю - тогда точно будет хуже. я не выдержу сейчас истерики.
собственно, это все. никто не умер, ничего не случилось. почему-то чувствую себя сломанной. как статуя с огромной трещиной, почти делящей фигуру на две половины - почти.
сумбурно, но выговорилась. мне это было нужно. простите. я не могу это даже перечитать.
не думаю, что кто-то осилил эту муть, но вдруг... пожалуйста, ну хоть пару слов?